Humoblog

Trocando as bolas...

2007-06-23T19:14:00.000-03:00

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto e pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente tenha um.

- Não posso fazer tudo isso…é impossível!

Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou:

- Caadê aaz tequillaah? - O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, mas

cuspindo fogo. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu

do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma

confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio

imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido.

De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

Porque é bom ser mulher...

2007-06-21T18:54:00.000-03:00

1. Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.

2. Não ficamos carecas.

3. Podemos ficar excitadas e ninguém nota.

4. Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.

5. Se somos traídas, ele é um canalha.

6. Se traímos um homem, ele vira o "corno".

7. No casamento, a estrela é sempre a noiva.

8. No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

9. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

Porque é bom ser homem...

2007-06-21T18:52:00.000-03:00

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.

2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.

3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.

5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.

8. Seu traseiro e tamanho dos seios nunca são fatores determinantes numa entrevista p/ emprego.

9. Seus orgasmos são reais.

10. Você nunca precisa perder tardes inteiras com a manicure.

11. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

12. Você mantém o seu nome quando se casa.

13. O uso da força física sempre é uma saída.

14. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

15. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.

16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

18. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.

19. Chocolate é apenas mais um doce.

20. Você pode ser presidente.

21. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.

22. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.

23. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

24. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

25. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.

26. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

27. Você consegue ir ao banheiro sozinho.

28. Você não precisa sentir dor para ser pai.

29. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo?"

30. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.

Obrigado mãe...

2007-06-20T23:56:00.000-03:00

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
“Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!”

Me ensinou a ter fé:
“É melhor você rezar para sair essa mancha do tapete”

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
“Porque eu estou dizendo, acabou, ponto final !”

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“Continua chorando que eu vou te dar um bom motivo para chorar”.

Me ensinou a contradição:
“Fecha a boca e come !!!”

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
“Você vai ficar ai sentado até comer tudo”

Me ensinou a valorizar um sorriso:
“Me responde de novo e eu te arrebento os dentes !!!”

Minha mãe me ensinou a retidão:
“Eu te ajeito nem que seja no tapa !!!”

Como falar "chique"

2007-06-20T23:53:00.000-03:00

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores

(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

O que é o sexo?

2007-06-20T23:30:00.000-03:00

- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes,nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Exatamente!!!!

2007-06-20T19:58:00.000-03:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem .

- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!!

Disse o médico.

MENTIRAS MAIS CONTADAS!!!

2007-06-20T19:29:00.000-03:00

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências

.9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!1

2) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

A VINGANÇA DA LOIRA

2007-06-20T19:13:00.000-03:00

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intençãode tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça etenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK... se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse dabrincadeira, decidiu concordar.

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Cuidado... muito cuidado...

2007-06-18T23:50:00.000-03:00

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao

perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de

muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

Relógio novo

2007-06-18T23:46:00.000-03:00

- Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?

- Comprei, não. Ganhei numa corrida!

- E tinha muita gente participando?

- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!!!

SABORES DAS MULHERES

2007-06-17T16:50:00.000-03:00

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; passa mal e depois se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso e tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Gafes dos jornais do Rio de Janeiro...

2007-06-10T17:54:00.000-03:00

Jornal do Brasil.

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."

(Onde? Na cova?)

O GLOBO

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

(Hã?)

O DIA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."

( De modo algum!)

O DIA

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."

(naturalmente....)

Jornal do Brasil

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."

(Jura ?)

Extra

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

(Não diga!)

Extra

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."

(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."

(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."

(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

(Quanta confusão!)

O Globo

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."

(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."

(Viu como ele é disciplinado?)

Extra

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."

(Sem Comentários !!!)

O Dia

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“

(acorda?)

Dicas de Auto-Ajuda

2007-06-05T22:21:00.000-03:00

1º - Você não é completamente inútil ...ao menos serve de mau exemplo.

2º - Se você não é parte da soluçãoé parte do problema.

3º - Errar é humano,mas achar em quem colocar a culpaé mais Humano ainda.

4º - O importante não é saber,mas ter o telefone de quem sabe.

5º - Quem sabe, sabe.Quem não sabe é chefe!

6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º - Existe um mundo melhor,mas é caríssimo.

8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

Avisem os parantes...

2007-06-03T15:52:00.001-03:00

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava

lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Foi inspirado em...

2007-06-03T01:10:00.000-03:00

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o

levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o

brasileiro comentou:

— Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?

— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.

— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.

O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou **** com o cara, mas deixou pra lá. No dia seguinte, o

argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando

o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

E o brasileiro diz:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!

Não tem data...

2007-06-03T01:06:00.000-03:00

Um homem, professor de matemática casado, cuja mulher acaba de fazer 53 anos lhe envia um

fax:

"Querida,como sabe, você têm 53 anos e não é mais capaz de me satisfazer sexualmente, estarei

no motel blue paradise como minha secretária de apenas 18 anos, só voltarei amanhã"

O homem imediatamente recebe um sms no celular, o qual foi enviado pela esposa:

"Querido, se se esqueceu vc também possui 53 anos e também não é mais capaz de me

satisfazer sexulamente, estarei no motel love night com meu instrutor de tênisque também

possui 18 anos, só um recado: bom matemático como é deve saber que 18 entra mais vezes em

53 que 53 em 18, por isso não tenho data pra voltar..."

Quem foi?

2007-06-03T01:02:00.000-03:00

Um cara milionário promoveu uma festa na sua mansão e ofereceu tudo o que ele tinha, os

carros de luxo, a conta milionária, a casa na praia para quem conseguisse atravessarseu lago

repleto de crocodilos, maior reboliço, gente gritando, após algum tempo, surge um homem todo

esfarrapado, sobrevivente do ataque dos crocodilos, o milionário o parabeniza e lhe oferece tudo

o que possui, mas esse se nega aceitar, o milioário diz o que ele quer,já que pulou no lago.

Esse diz:

-Eu não pulei, só quero descobrie o *** que me jogou no lago...

Agradecimentos

2007-06-02T21:17:00.000-03:00

Nos, da Equipe Humoblog esta muito feliz pelo primeiro anuncio (tirando os do google) em nosso site.

Com este e mais outros que vierem pela fernte poderemos assi crescer e quem sabe ate um dia ganhar um dominio proprio.

Espero que mais empresas acreditem no nosso empenho e nossa capacidade para assim sua empresa e nos também podermos crescer.

Obrigado

Equipe Humoblog

Cúmulos

2007-05-30T19:46:00.000-03:00

Cúmulo da organização:
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética…

Cúmulo do absurdo:
O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.

Cúmulo da preguiça:
Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.

Cúmulo da sacanagem:
Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto

Cúmulo do Fisiculturismo:
Malhar na Academia Brasileira de Letras

Cúmulo da burrice:Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!

Cúmulo da inocência:
A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do desespero:
Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o pau na porta.

Cúmulo da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Cúmulo da Aventura:
Fazer sexo oral com uma canibal.

Dicionario de mineires

2007-05-30T19:36:00.000-03:00

- Lidileite (litro de leite)

- Mastumate (massa de tomate)

- Dendapia (dentro da pia)

- Kidicarne (kilo de carne)

- Tradaporta (atras da porta)

- Badacama (debaixo da cama)

- Pincumel (pinga com mel)

- Iscodidente (escova de dente)

- Nossinhora (nossa senhora)

- Pondions (ponto de onibus)

- Denduforno (dentro do forno)

- Doidimais (doido demais)

- Tidiguerra (tiro de guerra)

- Ansdionti (antes de ontem)

- Séssetembro (sete de setembro)

- Sápassado (sabado passado)

- Oiuchero (olha o cheiro!)

- Pradaliberdade (praca da liberdade)

- Vidiperfumi (vidro de perfume)

- Oiproceve (olha pra voce ver!)

- Tissodai (tira isso dai)

- Rugoiais (rua Goias)

- Onquie (onde que e)

-Casopo (caixa de isopor)

- Quainahora (quase na hora)

- Ostrudia (outro dia)

- Onquoto (onde que estou)

- Pronostamuinu (para onde nos estamos indo)

No elevador...

2007-05-30T19:31:00.000-03:00

Certa vez havia no elevador uma loira bonita,uma freira,um argentino e um brasileiro, acaba-se a luz: houve-se o som de um bjo seguido de um tapa logo a luz retorna e todos ficam em silencio.

A freira pensa: ahh... um desses homens devem ter tentado bjar essa garota e ela revidou com um tapa!bem feito!

A loira pensa:um desses 2 devem ter tentado me beijar e sem querer beijou a freira e ela deu um tapa!!!!haha

O argentino pensa:esse cara deve ter tentadu beijar essa mina e ela me deu um tapa achando que fosse eu!!!Putz

E o brasileiro: kkkkkk, beijei a palma da minha mae e ainda dei um tapa nesse argentino filho da mae!!!

Filho é que nem peido…

2007-05-29T11:32:00.000-03:00

…a gente só aguenta o nosso.

Segue umas travessuras da muleca:

A filhinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu vi o pintinho do Joãozinho, parece um amendoinzinho!
- Mesmo minha filha!? Que gracinha! Pequenininho?
- Não, é salgadinho.

- Manhê, no colégio me chamam de mafioso
- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso
- Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente

- Mãe, o Bóbi fugiu!
- Deixa pra lá. Amanhan pomos um anúncio no jornal
.- Mas mãe, ele não sabe ler…

Dois garotos estavam discutindo:
- Meu pai é melhor que o seu!
- É nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Não é!- Minha mãe é melhor que a sua!
- Ah, isso meu pai também acha.

Um filho chegou pro pai e falou:
- Pai, hoje tive minha primeira relação sexual!!!
- Que legal, filho, seta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cu doendo até agora…

Da serie: Perguntas idiotas e respostas cretinas

2007-05-27T22:37:00.000-03:00

Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
-Veio alugar um filme?
-Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor

Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:
-Tá doendo?
-Nããão, tá fazendo cócegas!

O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:
-Está cavando um túmulo?
- magina! Eu estou tentando chegar na China

Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
-É sangue isso aí?
-Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
-Está fazendo molho?
-Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
-É para entregar na sua casa?
-Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!

O que você prefere ser?

2007-05-25T23:30:00.000-03:00

DITADO MASCULINO

"É melhor ser feio como o Ronaldinho

e comer a Daniela Cicarelli

do que ser bonito como o Gianechinni

e comer a Marilia Gabriela."

DITADO FEMININO

"De que adianta ser bonita como a Daniela Cicarelli

e dar para o Ronaldinho?

É melhor ter a cara da Marília Gabriela

e dar para o Gianechini."

MORAL DA HISTÓRIA:

Os feios comem melhor!

Curiosidades...

2007-05-25T23:28:00.001-03:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(?Querida, cheguei! O que é is.....?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

2007-05-25T22:27:00.001-03:00

Technorati Profile

A PERGUNTA DO INDIOZINHO

2007-05-24T20:35:00.000-03:00

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa

manhã de radioso sol eperguntou-lhe:

- Meu pai, por que é que os nomes dos Índios são tãocompridos, e não são como os dos cara

pálidas que se chamam simplesmente João, Pedro, Paulo ou Zé?

- Filho meu, nossos nomes são símbolos da beleza natural detudo o que acontece na nossa vida, e representam a riquezada nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?

- Explico melhor. Por exemplo, sua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita

numa noite em que eu e suamãe passeávamos à beira dele numa noite de luar; nosabraçamos,

nos beijamos e o amor gerou a vida dela.

- Hum...

- Também seu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um belo dia

regressava com sua mãe à aldeia pela pradaria e, como o sol estava intenso,

resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

- Ah...

- E o que mais você quer saber, meu pequeno Camisinha deMer.da Furada Vinda do Paraguai?

Acham que foi a gente...

2007-05-24T20:25:00.000-03:00

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que sehouvesse alguma

travessura onde moravam, eles, com certeza, estariamenvolvidos. A mãe dos garotos ficou

sabendo que o novo padre da cidade tinha tidobastante sucesso em disciplinar crianças. Então,

ela pediu a ele, que conversasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los

separadamente. A mãe então o mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã. O padre, um

homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto eperguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado,com a boca aberta

e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não

conseguiaemitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garotoberrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se noquarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

-O que aconteceu?!.

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

-Cara, dessa vez estamos ferrados!!! Deus sumiu, e acham que foi a gente...

É o papa...

2007-05-24T20:19:00.000-03:00

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, quetenta, com muita

dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite ?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras,

excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que

tinha sido muito duro com o bêbado, opadre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!

E como ficou a minha?

2007-05-24T20:14:00.000-03:00

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metrosde altitude,

velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoandoa cidade de........ OHHHHHHH,

MEU DEUS!!!"E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho

infernal......

"NÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima demim. Vocês

precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trásda minha!!!

Mais um precoce...

2007-05-24T19:00:00.000-03:00

Como deficientes fisicos vão para a guerra...

2007-05-24T18:49:00.000-03:00

Meu primeiro amor...

2007-05-24T18:35:00.000-03:00

Vamos voar?

2007-05-24T18:29:00.001-03:00

Não fui eu...

2007-05-24T18:25:00.000-03:00

Maxima proteção para seu cão...

2007-05-24T18:20:00.000-03:00

Da serie: Perguntas idiotas e respostas cretinas

2007-05-23T21:47:00.000-03:00

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutençãoe o tecnico pergunta
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxepara passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

Você para na bomba de combustivel e o frentista pergunta:
-Vai abastecer?
-Não! tira todo o combustivel que tem no tanque.

Você perde algo e alguem pergunta.
-Mas onde vc perdeu.
-Se eu soubesse não estaria perdido.

No conficionário o padre pergunta:
-Esta arrependido de seus pecados?
-Não, só passei aqui pra fofocar um pouco.

Da serie: Perguntas idiotas e respostas cretinas

2007-05-23T21:39:00.000-03:00

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
-Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
-Crédito.-No cartão?
-Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
-Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho

Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
-Agora?
-Não! Mês que vem!

Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
-Está escolhendo sapatos?
-Não! Estou colhendo batatas!

O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
-É pra copiar?
-Não! Passa xerox!

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
-Vocês vendem guitarra aqui?
-Não! vendemos queijo!

Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
-Você peidou?
-Não nasci com este cheiro

Belo disfarce...

2007-05-23T20:58:00.001-03:00

Carrega ele...

2007-05-23T20:48:00.000-03:00

Casa da cerveja

2007-05-23T20:46:00.000-03:00

Que lealdade...

2007-05-23T20:42:00.000-03:00

Quem vai querer?

2007-05-23T20:40:00.000-03:00

Paintball ao extremo?

2007-05-23T20:35:00.000-03:00

Vamos unhar alguem?

2007-05-23T20:32:00.000-03:00

Em um belo jogo de fultebol...

2007-05-23T20:23:00.000-03:00

A mais nova roupa de festa...

2007-05-23T20:19:00.000-03:00

Em pleno parque...

2007-05-23T19:33:00.000-03:00

O importante é manter a calma...

2007-05-22T18:36:00.000-03:00

Na Itália...

2007-05-22T11:42:00.000-03:00

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo,ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse

para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso, “spaghetti”. Cuidarei de todas as despesas da

criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e vôou para a Itália.

Seis meses se passaram e um belo dia a mulher domédico telefona para ele no consultório e diz:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europapelo correio hoje, e eu não consigo entender

o significado da mensagem.

- Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu ocartão-postal e caiu no chão com um violento

ataquecardíaco. Ele foi transportado imediatamente para ohospital e encaminhado à

emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar amulher, perguntou-lhe:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataquecardíaco? A mulher do médico pegou o cartão-

postal e leu:

- “Spaghetti”, spaghetti”, spaghetti”, spaghetti” espaghetti”. Três com linguiça, e dois sem.”

Para menino mau...

2007-05-21T23:41:00.000-03:00

12 Sábias Maneiras Para LIVRAR-SE DE MULHER FEIA

2007-05-20T17:03:00.000-03:00

1) Vc tem fogo? - Sim! - Então cospe, dragão.

2) Vc tem telefone? - Tenho - Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz: “olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

7) Cuidado! Mulher feia e "PALMEIRENSE", "VASCAINO", "FORTALEZANSE"... comigo é so na pedrada.

8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

9) Me dá seu telefone. - Pra que? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!

10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

11) Olha que miss...misspanta!

12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem

Sera real?

2007-05-19T15:53:00.000-03:00

Afundou...

2007-05-19T15:46:00.000-03:00

Força!!!

2007-05-19T00:17:00.000-03:00

O carro dos sonho de todas as mulheres...

2007-05-19T00:10:00.000-03:00

Oração do corno

2007-05-18T23:35:00.000-03:00

Um novo modo de fritar salsichas...

2007-05-18T23:33:00.000-03:00

O sonho de qualquer mulher...

2007-05-18T23:08:00.000-03:00

Frases do Rei Homer Simpsons

2007-05-17T20:33:00.000-03:00

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!(Homer assina o tal cheque)Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

Como você vai??

2007-05-17T20:28:00.000-03:00

Olha onde vivemos...

2007-05-17T20:27:00.000-03:00

Você ali!!!

2007-05-17T20:23:00.000-03:00

Você consegue?

2007-05-17T19:49:00.000-03:00

As 10 leis mais estranhas do mundo...

2007-05-15T22:02:00.000-03:00

1. Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.

2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.

4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)

5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)

7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

8. Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)

10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

Quem vai primeiro?

2007-05-15T22:01:00.000-03:00

O Audi

2007-05-15T21:44:00.000-03:00

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático,

conversível e blá, blá, blá ...

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da

'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!Quando o

ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a

sirene a mil e as luzes piscando.'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele

e atolou o pé no acelerador.O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.Que loucura',

ele pensou e, então, resolveu encostar.O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e

disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa,

que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira,deixo você ir embora.E o sujeito

emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo

de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite - disse o guarda, devolvendo os documentos!

Qual a temperatura?

2007-05-15T21:27:00.000-03:00

30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.

Cariocas vão a praia e jogam futebol.

Mineiros comem um "queijin" na sombra.

Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias esupermercados da região.

Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.

Cariocas vão à praia mas não entram na água.

Mineiros comem um feijão tropeiro.

Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.

Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente dascasas e veículos.

Cariocas vestem um moletom.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.

Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.

Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no Armagedon.

César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.

Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC

Não existe mais vida na Bahia

.No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".

Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a GilbertoBarros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.

Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Sera proximo...

2007-05-15T21:21:00.000-03:00

Aguenta so mais um pouquinho...

2007-05-15T19:44:00.000-03:00

Troque sue geladeira...

2007-05-15T19:37:00.000-03:00

Ajude-nos!!!

2007-05-14T23:27:00.000-03:00

Quer nos ajudar?

Então clicke nos nossos anuncios !!!

Este blog, precisa de renda para se sustentar, poque gera alguns custos a serem pagos, entao nos ajude clickando nos links de anuncios de outras empresas!!!

Se quer que continuemos na internet, clicke nos anuncios e assim faza-nos crescer!!!

Surpresa Anal

2007-05-14T19:47:00.000-03:00

Reparem a mão...

2007-05-14T19:36:00.000-03:00

Quase...

2007-05-14T19:35:00.000-03:00

Novos trabalhos...

2007-05-14T19:20:00.000-03:00

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Marido meio frocho...

2007-05-14T18:58:00.000-03:00

Dois minutos depois...

Mais um estressado pro causa da segunda...

2007-05-14T18:36:00.000-03:00

Grandes Amigos...

2007-05-14T18:33:00.000-03:00

Precoces...

2007-05-14T18:30:00.000-03:00

Não colocou demais?

2007-05-14T18:25:00.000-03:00

Que desperdicio...

2007-05-14T18:22:00.000-03:00

O estres da segundona...

2007-05-14T18:19:00.000-03:00

Cerveja + o que?

2007-05-13T23:42:00.000-03:00

O que os reporters não mostraram...

2007-05-13T21:08:00.000-03:00

Novo modo de transportar ovelhas...

2007-05-13T21:04:00.000-03:00

Passou despercebido ou foi preguiça???

2007-05-13T20:53:00.000-03:00

RELÓGIO DA MICROSOFT

2007-05-13T20:51:00.000-03:00

I love my computer...

2007-05-13T20:48:00.000-03:00

Vamos trabalhar???

2007-05-13T19:57:00.000-03:00

Em pleno parque...

2007-05-13T19:49:00.000-03:00

O maior parque da Coréia é cheio de estatuária “realista.”
A Coréia está tão permissiva quanto… nós.

Vejam aqui uma jovem senhora - no parque, ao ar livre, onde as crianças brincam, praticando um blow-job, trabalho de sopro, mais conhecido entre nós como boquete.

A cara do cavalheiro, numa expressão entre o prazer e a dor, é globalizada

Há maneiras melhores...

2007-05-13T19:29:00.000-03:00

Este cartaz foi colocado na entrada de uma feira de empregos em Hamburgo na Alemanha e a mensagem é clara:

“Há maneiras melhores de se construir uma carreira“.

Gafes ciberneticas...

2007-05-13T19:18:00.000-03:00

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet".
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?".
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo".
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi à senha?".
CLIENTE: "Cinco estrelinhas".

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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador". Diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador. Continua dizendo que não consegue encontrá-la".

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SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?".
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada". SUPORTE: "Que modelo é?". CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard".
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorido ou preto e branco?".
CLIENTE: "É bege".

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SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?".
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."".
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?".
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"

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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz. Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"".
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço?

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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"

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SUPORTE: "Em que posso ajudar?".
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail".
SUPORTE: "OK, qual é o problema?".
CLIENTE: "Já fiz a letra" a ". Como é que se faz o circulozinho em volta dela?".

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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?".

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela?".
CLIENTE: "um vaso com uma samambaia!".
SUPORTE: silêncio...

Que banco é esse???

2007-05-13T19:07:00.000-03:00

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que

estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo

Joaquim:

— Olha só! Aqui năo tem dinheiro! Só tem iogurte!

— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos

comer, ora pois!

Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo.

Este Joaquim abriu.

— Năo acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!

-- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.

E lá se vai mais uma leva de iogurte. Entăo eles văo pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria

dinheiro.

— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças

rendidos

— Que banco é esse que só tem iogurte?

O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:

- Banco de Esperma, senhor!

Cuidado com os bichos!!

2007-05-13T19:03:00.000-03:00

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os

aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?

— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão

— A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!

— Que perigo! — disse o mestre

— O que aconteceu com ela?

— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

A divida...

2007-05-13T18:58:00.000-03:00

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece

que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que

lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se

cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não

encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno! E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

- Pois eu não perco esta briga por nada!

O que falta mais???

2007-05-13T18:55:00.000-03:00

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.
Ela protesta:
— Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama...
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
— Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos.
E ela ainda não se dá por satisfeita.
— Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
— Aonde você vai, Jacinto?
— Ué! — responde o velho — Vou buscar minha dentadura!

Que anjo...

2007-05-13T18:54:00.000-03:00

Antes da operaçăo, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Entăo o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
— O que é isso, rapaz? — estranha o Doutor.
— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

Novos virus...

2007-05-13T18:41:00.000-03:00

Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os usuarios de computador.

Virus Imposto de Renda: Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% do tamanho no seu HD.

Virus Reparticao Publica: Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita ser deletada.

Virus Funcionario Publico: Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar arquivos inuteis.

Virus Politicamente Correto: Jamais se refere como um virus. Prefere dizer micro-organismo eletronico.

Virus Pro-Aborto: Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia.

Virus Elvis Presley: Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso. Depois se autodestroi.

Virus Nike: Simplesmente faz!

Virus Star Trek: Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes.

Virus Assistencia Tecnica: Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu computador fica totalmente indisponivel. Nao encontra nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais.

Virus PM: Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois de altera-los drasticamente.

Virus Adao e Eva: Ataca apena MacIntoshes.

Virus PC Farias: Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo imperceptivelmente. Algum tempo depois é apagado misteriosamente.

Virus CPI: Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se apropria de todos os recursos do seu sistema.

Virus Sergio Motta: Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente imprime palavras obscenas ou ofensivas.

Virus Fernando I: Tambem se apropria de todos os recursos do sistema. Quando é deletado deixa uma informacao na tela: "Eu voltarei!"

Virus Fernando II: Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho.

Virus Pitta: É o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz.

Virus Garotada de Brasilia: Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: "Pensei que fosse um mendigo..."

Virus Futebol I: Transforma todos os algarismos do seu computador em texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero.

Virus Xuxa: Cria um clone de si mesmo em cada diretorio.

Virus Edmundo: Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo diretorio ate um estado critico, depois muda para outro diretorio onde o processo se repete.

Virus Dupla Sertaneja: Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre da mesma forma tomando conta da placa de som e produzindo um som repetitivo e continuo.É da mesma familia dos Virus Pagode, Lambada e outros