Humoblog

Introdução: Humoblog: Humoblog é um blog (claro néh do'h)!!!!! Como ja perceberam, um blog (de novo não!!!) de humor (que novidade...) Aqui você vai encontra imagens, downloads, piadas, etc. (serio??? descobriu sozinho ou teve ajuda???) Vamos dar boas risadas juntos!!!! (A nem...)

sábado, 23 de junho de 2007

Trocando as bolas...

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto e pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.

- Ok. Aqui está o que você deve fazer:

- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente tenha um.

- Não posso fazer tudo isso…é impossível!

Depois de algum tempo e de muitas biritas, o homem perguntou:

- Caadê aaz tequillaah? - O garçom deu a ele a garrafa.

O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, mas

cuspindo fogo. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu

do bar em direção ao Pitbull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma

confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio

imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido.

De repente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

quinta-feira, 21 de junho de 2007

Porque é bom ser mulher...

1. Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.

2. Não ficamos carecas.

3. Podemos ficar excitadas e ninguém nota.

4. Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.

5. Se somos traídas, ele é um canalha.

6. Se traímos um homem, ele vira o "corno".

7. No casamento, a estrela é sempre a noiva.

8. No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.

9. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

Porque é bom ser homem...

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.

2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.

3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.

5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.

8. Seu traseiro e tamanho dos seios nunca são fatores determinantes numa entrevista p/ emprego.

9. Seus orgasmos são reais.

10. Você nunca precisa perder tardes inteiras com a manicure.

11. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

12. Você mantém o seu nome quando se casa.

13. O uso da força física sempre é uma saída.

14. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

15. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.

16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

18. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.

19. Chocolate é apenas mais um doce.

20. Você pode ser presidente.

21. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.

22. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.

23. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

24. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

25. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.

26. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

27. Você consegue ir ao banheiro sozinho.

28. Você não precisa sentir dor para ser pai.

29. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo?"

30. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.

quarta-feira, 20 de junho de 2007

Obrigado mãe...

Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
“Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Acabei de limpar a casa!”

Me ensinou a ter fé:
“É melhor você rezar para sair essa mancha do tapete”

Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
“Porque eu estou dizendo, acabou, ponto final !”

Minha mãe me ensinou o que é motivação:
“Continua chorando que eu vou te dar um bom motivo para chorar”.

Me ensinou a contradição:
“Fecha a boca e come !!!”

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
“Você vai ficar ai sentado até comer tudo”

Me ensinou a valorizar um sorriso:
“Me responde de novo e eu te arrebento os dentes !!!”

Minha mãe me ensinou a retidão:
“Eu te ajeito nem que seja no tapa !!!”

Como falar "chique"

Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

Romper a face
(Quebrar a cara)

Creditar o primata
(Pagar o mico)

Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém
(Dar um pé na bunda)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores

(Dar uma de João sem braço)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira
(Nem a pau)

O que é o sexo?

- Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

- Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes,nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Exatamente!!!!

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem .

- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...

- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!!!!

Disse o médico.

MENTIRAS MAIS CONTADAS!!!

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8) DELEGADO: - Tomaremos providências

.9) DENTISTA: - Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!1

2) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: - É o carburador.

20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: - Apenas duas palavras...

25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) VICIADO: - Essa vai ser a última.

A VINGANÇA DA LOIRA

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.

A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intençãode tirar uma soneca.

O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:

- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça etenta dormir um pouquinho.

Mas, o chato insiste:

- OK... se você não souber a resposta me paga R$5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse dabrincadeira, decidiu concordar.

- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.

- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:

- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.

Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu moden, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.

Frustrado, manda E-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.

Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:

- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

segunda-feira, 18 de junho de 2007

Cuidado... muito cuidado...

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao

perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de

muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

- Tenho duas notícias pra te dar!

- Fala, fala! Fala, logo!

- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

- Segunda-feira é feriado!

Relógio novo

- Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?

- Comprei, não. Ganhei numa corrida!

- E tinha muita gente participando?

- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!!!

domingo, 17 de junho de 2007

SABORES DAS MULHERES

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir.

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; passa mal e depois se arrepende.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo..

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todo.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso e tá sempre pendurada na vara.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

domingo, 10 de junho de 2007

Gafes dos jornais do Rio de Janeiro...

Jornal do Brasil.

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."

(Onde? Na cova?)

O GLOBO

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)

EXTRA

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

(Hã?)

O DIA

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

(uma nova modalidade de estrangulamento)

O GLOBO

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."

( De modo algum!)

O DIA

"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."

(naturalmente....)

Jornal do Brasil

"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."

(Jura ?)

Extra

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

(Não diga!)

Extra

"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."

(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o CÍRCULO DAS BERMUDAS...)

O Dia

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."

(Seria a volta dos mortos-vivos?)

Extra

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)

Jornal do Brasil

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."

(Água no além para purificar as almas...)

Jornal do Brasil

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

(Onde vamos parar desse jeito?)

Extra

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

(Quanta confusão!)

O Globo

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."

(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)

O Dia

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."

(Viu como ele é disciplinado?)

Extra

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."

(Sem Comentários !!!)

O Dia

"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto.“

(acorda?)

terça-feira, 5 de junho de 2007

Dicas de Auto-Ajuda

1º - Você não é completamente inútil ...ao menos serve de mau exemplo.

2º - Se você não é parte da soluçãoé parte do problema.

3º - Errar é humano,mas achar em quem colocar a culpaé mais Humano ainda.

4º - O importante não é saber,mas ter o telefone de quem sabe.

5º - Quem sabe, sabe.Quem não sabe é chefe!

6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º - Existe um mundo melhor,mas é caríssimo.

8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

domingo, 3 de junho de 2007

Avisem os parantes...

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava

lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Foi inspirado em...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o

levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade. Maravilhado, o

brasileiro comentou:

— Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?

— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.

— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.

O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou **** com o cara, mas deixou pra lá. No dia seguinte, o

argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando

o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

E o brasileiro diz:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!

Não tem data...

Um homem, professor de matemática casado, cuja mulher acaba de fazer 53 anos lhe envia um

fax:

"Querida,como sabe, você têm 53 anos e não é mais capaz de me satisfazer sexualmente, estarei

no motel blue paradise como minha secretária de apenas 18 anos, só voltarei amanhã"

O homem imediatamente recebe um sms no celular, o qual foi enviado pela esposa:

"Querido, se se esqueceu vc também possui 53 anos e também não é mais capaz de me

satisfazer sexulamente, estarei no motel love night com meu instrutor de tênisque também

possui 18 anos, só um recado: bom matemático como é deve saber que 18 entra mais vezes em

53 que 53 em 18, por isso não tenho data pra voltar..."

Quem foi?

Um cara milionário promoveu uma festa na sua mansão e ofereceu tudo o que ele tinha, os

carros de luxo, a conta milionária, a casa na praia para quem conseguisse atravessarseu lago

repleto de crocodilos, maior reboliço, gente gritando, após algum tempo, surge um homem todo

esfarrapado, sobrevivente do ataque dos crocodilos, o milionário o parabeniza e lhe oferece tudo

o que possui, mas esse se nega aceitar, o milioário diz o que ele quer,já que pulou no lago.

Esse diz:

-Eu não pulei, só quero descobrie o *** que me jogou no lago...

sábado, 2 de junho de 2007

Agradecimentos

Nos, da Equipe Humoblog esta muito feliz pelo primeiro anuncio (tirando os do google) em nosso site.

Com este e mais outros que vierem pela fernte poderemos assi crescer e quem sabe ate um dia ganhar um dominio proprio.

Espero que mais empresas acreditem no nosso empenho e nossa capacidade para assim sua empresa e nos também podermos crescer.

Obrigado

Equipe Humoblog

quarta-feira, 30 de maio de 2007

Cúmulos

Cúmulo da organização:
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética…

Cúmulo do absurdo:
O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.

Cúmulo da preguiça:
Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.

Cúmulo da sacanagem:
Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto

Cúmulo do Fisiculturismo:
Malhar na Academia Brasileira de Letras

Cúmulo da burrice:Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!

Cúmulo da inocência:
A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do desespero:
Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o pau na porta.

Cúmulo da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Cúmulo da Aventura:
Fazer sexo oral com uma canibal.

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