Cúmulos

Cúmulo da organização:
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética…

Cúmulo do absurdo:
O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.

Cúmulo da preguiça:
Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.

Cúmulo da sacanagem:
Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto

Cúmulo do Fisiculturismo:
Malhar na Academia Brasileira de Letras

Cúmulo da burrice:Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!

Cúmulo da inocência:
A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do desespero:
Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o pau na porta.

Cúmulo da rebeldia:
Morar sozinho e fugir de casa.

Cúmulo da Aventura:
Fazer sexo oral com uma canibal.

Dicionario de mineires

- Lidileite (litro de leite)

- Mastumate (massa de tomate)

- Dendapia (dentro da pia)

- Kidicarne (kilo de carne)

- Tradaporta (atras da porta)

- Badacama (debaixo da cama)

- Pincumel (pinga com mel)

- Iscodidente (escova de dente)

- Nossinhora (nossa senhora)

- Pondions (ponto de onibus)

- Denduforno (dentro do forno)

- Doidimais (doido demais)

- Tidiguerra (tiro de guerra)

- Ansdionti (antes de ontem)

- Séssetembro (sete de setembro)

- Sápassado (sabado passado)

- Oiuchero (olha o cheiro!)

- Pradaliberdade (praca da liberdade)

- Vidiperfumi (vidro de perfume)

- Oiproceve (olha pra voce ver!)

- Tissodai (tira isso dai)

- Rugoiais (rua Goias)

- Onquie (onde que e)

-Casopo (caixa de isopor)

- Quainahora (quase na hora)

- Ostrudia (outro dia)

- Onquoto (onde que estou)

- Pronostamuinu (para onde nos estamos indo)

No elevador...

Certa vez havia no elevador uma loira bonita,uma freira,um argentino e um brasileiro, acaba-se a luz: houve-se o som de um bjo seguido de um tapa logo a luz retorna e todos ficam em silencio.

A freira pensa: ahh... um desses homens devem ter tentado bjar essa garota e ela revidou com um tapa!bem feito!

A loira pensa:um desses 2 devem ter tentado me beijar e sem querer beijou a freira e ela deu um tapa!!!!haha

O argentino pensa:esse cara deve ter tentadu beijar essa mina e ela me deu um tapa achando que fosse eu!!!Putz

E o brasileiro: kkkkkk, beijei a palma da minha mae e ainda dei um tapa nesse argentino filho da mae!!!

Filho é que nem peido…

…a gente só aguenta o nosso.

Segue umas travessuras da muleca:

A filhinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu vi o pintinho do Joãozinho, parece um amendoinzinho!
- Mesmo minha filha!? Que gracinha! Pequenininho?
- Não, é salgadinho.


- Manhê, no colégio me chamam de mafioso
- Não se preocupe, filhinho, amanhã a mamãe vai lá e acaba com isso
- Boa, manhê, mas faça com que pareça um acidente

- Mãe, o Bóbi fugiu!
- Deixa pra lá. Amanhan pomos um anúncio no jornal
.- Mas mãe, ele não sabe ler…

Dois garotos estavam discutindo:
- Meu pai é melhor que o seu!
- É nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Não é!- Minha mãe é melhor que a sua!
- Ah, isso meu pai também acha.

Um filho chegou pro pai e falou:
- Pai, hoje tive minha primeira relação sexual!!!
- Que legal, filho, seta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cu doendo até agora…

Da serie: Perguntas idiotas e respostas cretinas

Você está em uma locadora de vídeo e um cara pergunta:
-Veio alugar um filme?
-Não, vim comprar carne! Me vê dois kilos de DVD duro, por favor

Você se machucou bem feio e seu amigo pergunta:
-Tá doendo?
-Nããão, tá fazendo cócegas!

O coveiro está no cemitério construindo um túmulo quando alguém pergunta:
-Está cavando um túmulo?
- magina! Eu estou tentando chegar na China

Você está com um machucado na cabeça que está sangrando quando alguém pergunta:
-É sangue isso aí?
-Não! Eu fiz extrato de tomete na cabeça porque o liquidificador lá de casa estragou!

Você está fazendo molho de pimenta malagueta e alguém pergunta:
-Está fazendo molho?
-Nããão. Estou preparando um colírio caseiro. Quer experimentar?

Você liga para o disk pizza e o vendedor pergunta:
-É para entregar na sua casa?
-Não, vai nos EUA e entrega na Casa Branca!

O que você prefere ser?

DITADO MASCULINO

"É melhor ser feio como o Ronaldinho

e comer a Daniela Cicarelli

do que ser bonito como o Gianechinni

e comer a Marilia Gabriela."

DITADO FEMININO

"De que adianta ser bonita como a Daniela Cicarelli

e dar para o Ronaldinho?

É melhor ter a cara da Marília Gabriela

e dar para o Gianechini."

MORAL DA HISTÓRIA:

Os feios comem melhor!

Curiosidades...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(?Querida, cheguei! O que é is.....?)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Technorati Profile

A PERGUNTA DO INDIOZINHO

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa

manhã de radioso sol eperguntou-lhe:

- Meu pai, por que é que os nomes dos Índios são tãocompridos, e não são como os dos cara

pálidas que se chamam simplesmente João, Pedro, Paulo ou Zé?

- Filho meu, nossos nomes são símbolos da beleza natural detudo o que acontece na nossa vida, e representam a riquezada nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?

- Explico melhor. Por exemplo, sua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita

numa noite em que eu e suamãe passeávamos à beira dele numa noite de luar; nosabraçamos,

nos beijamos e o amor gerou a vida dela.

- Hum...

- Também seu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um belo dia

regressava com sua mãe à aldeia pela pradaria e, como o sol estava intenso,

resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

- Ah...

- E o que mais você quer saber, meu pequeno Camisinha deMer.da Furada Vinda do Paraguai?

Acham que foi a gente...

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que sehouvesse alguma

travessura onde moravam, eles, com certeza, estariamenvolvidos. A mãe dos garotos ficou

sabendo que o novo padre da cidade tinha tidobastante sucesso em disciplinar crianças. Então,

ela pediu a ele, que conversasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los

separadamente. A mãe então o mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã. O padre, um

homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto eperguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado,com a boca aberta

e os olhos arregalados. O padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não

conseguiaemitir nenhuma resposta. Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garotoberrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se noquarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

-O que aconteceu?!.

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

-Cara, dessa vez estamos ferrados!!! Deus sumiu, e acham que foi a gente...

É o papa...

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, quetenta, com muita

dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite ?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras,

excesso do consumo de álcool, drogas, fumo e outras coisas.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois achando que

tinha sido muito duro com o bêbado, opadre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu não tenho isso, não! Segundo este jornal quem tem é o Papa!

E como ficou a minha?

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metrosde altitude,

velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoandoa cidade de........ OHHHHHHH,

MEU DEUS!!!"E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho

infernal......

"NÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima demim. Vocês

precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trásda minha!!!

Mais um precoce...

Como deficientes fisicos vão para a guerra...

Meu primeiro amor...

Vamos voar?

Não fui eu...

Maxima proteção para seu cão...

Da serie: Perguntas idiotas e respostas cretinas

Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutençãoe o tecnico pergunta
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxepara passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não! Vou escrever um poema

Você para na bomba de combustivel e o frentista pergunta:
-Vai abastecer?
-Não! tira todo o combustivel que tem no tanque.

Você perde algo e alguem pergunta.
-Mas onde vc perdeu.
-Se eu soubesse não estaria perdido.

No conficionário o padre pergunta:
-Esta arrependido de seus pecados?
-Não, só passei aqui pra fofocar um pouco.

Da serie: Perguntas idiotas e respostas cretinas

Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
-Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
-Crédito.-No cartão?
-Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?

Você está em casa se arrumando para sair quando alguém pergunta:
-Você vai sair?
-Não! Vou dormir. Só me arrumei para ficar bonito no sonho

Você quer saber a hora e pergunta a um amigo:
- Que horas são?
-Agora?
-Não! Mês que vem!

Você está em uma sapataria e o vendedor pergunta:
-Está escolhendo sapatos?
-Não! Estou colhendo batatas!

O professor passa vários exercícios no quadro, quando alguém pergunta:
-É pra copiar?
-Não! Passa xerox!

Você entra na loja "Mundo das Guitarras" e pergunta:
-Vocês vendem guitarra aqui?
-Não! vendemos queijo!

Duas pessoas estão no elevador quando uma delas pergunta:
-Você peidou?
-Não nasci com este cheiro

Belo disfarce...

Carrega ele...

Casa da cerveja

Que lealdade...

Quem vai querer?

Paintball ao extremo?

Vamos unhar alguem?

Em um belo jogo de fultebol...

A mais nova roupa de festa...

Em pleno parque...

O importante é manter a calma...

Na Itália...

O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo,ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse

para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva no verso, “spaghetti”. Cuidarei de todas as despesas da

criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e vôou para a Itália.

Seis meses se passaram e um belo dia a mulher domédico telefona para ele no consultório e diz:

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europapelo correio hoje, e eu não consigo entender

o significado da mensagem.

- Quando eu chegar em casa, explico a você.

Naquela noite, o médico chegou em casa, leu ocartão-postal e caiu no chão com um violento

ataquecardíaco. Ele foi transportado imediatamente para ohospital e encaminhado à

emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar amulher, perguntou-lhe:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataquecardíaco? A mulher do médico pegou o cartão-

postal e leu:

- “Spaghetti”, spaghetti”, spaghetti”, spaghetti” espaghetti”. Três com linguiça, e dois sem.”

Para menino mau...

12 Sábias Maneiras Para LIVRAR-SE DE MULHER FEIA

1) Vc tem fogo? - Sim! - Então cospe, dragão.

2) Vc tem telefone? - Tenho - Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

4) Vc não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

6) Quando três meninas estiverem andando na rua vc, diz: “olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

7) Cuidado! Mulher feia e "PALMEIRENSE", "VASCAINO", "FORTALEZANSE"... comigo é so na pedrada.

8) Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.

9) Me dá seu telefone. - Pra que? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!

10) Vc não é feia... Apenas nasceu diferente.

11) Olha que miss...misspanta!

12) A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem

Sera real?

Afundou...

Força!!!

O carro dos sonho de todas as mulheres...

Oração do corno

Um novo modo de fritar salsichas...

O sonho de qualquer mulher...

Frases do Rei Homer Simpsons

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!(Homer assina o tal cheque)Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

Como você vai??

Olha onde vivemos...

Você ali!!!

Você consegue?

As 10 leis mais estranhas do mundo...

1. Há uma lei islâmica que rege “após manter relações sexuais com um carneiro, é um crime mortal comer sua carne”.

2. No Líbano, homens podem legalmente fazer sexo com animais, mas os animais obrigatoriamente têm que ser fêmeas. Manter relações com machos pode levar o homem à pena de morte.

3. Em arém, um médico (homem) pode legalmente examinar os genitais de mulheres, mas é proibido de olhar diretamente para examinar. Eles podem somente ver através de um espelho.

4. Os muçulmanos estão proibidos de olhar para os genitais de um corpo. Os órgãos sexuais do “presunto” devem ser cobertos com um tijolo ou pedaço de madeira, sempre. (tijolo?!?)

5. A penalidade para masturbação na Indonésia é a decaptação.

6. Existem homens em Guam com trabalho em tempo integral de viajar por vários cantos do país para deflorar jovens virgens, que ainda o pagam pelo provilégio de fazer sexo pela primeira vez. A razão para isso é que pela lei de Guam, é expressamente proibido às virgens casarem. (existe emprego melhor que esse no mundo? e ainda dizem que o Google é a melhor empresa para se trabalhar…)

7. Em Hong Kong, uma esposa traída tem permissão para assassinar o marido adúltero, mas não pode usar luvas. A amante do marido, entretanto, pode ser assassinada de qualquer maneira…

8. Vendedoras de topless são legalizadas em Liverpool, Inglaterra. Mas somente em lojas de peixes tropicais. (ah tá, então tudo bem!)9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

9. Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal a uma mulher ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. (para criarem essa lei, fico imaginando a confusão que já deve ter rolado…)

10. Em Cali, Colômbia, a mulher só pode fazer sexo com seu marido, e a primeira vez deve ser com a mãe presente no quarto, assistindo o ato.

Quem vai primeiro?

O Audi

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático,

conversível e blá, blá, blá ...

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da

'belezura'. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!Quando o

ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a

sirene a mil e as luzes piscando.'Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum', pensou ele

e atolou o pé no acelerador.O ponteiro foi pros 140, 160, 200... e a patrulha atrás.Que loucura',

ele pensou e, então, resolveu encostar.O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e

disse:

- Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa,

que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira,deixo você ir embora.E o sujeito

emendou:

- Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo

de que fosse ele querendo devolvê-la.

- Boa noite - disse o guarda, devolvendo os documentos!

Qual a temperatura?

30º C ou mais
Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.

Cariocas vão a praia e jogam futebol.

Mineiros comem um "queijin" na sombra.

Todos paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias esupermercados da região.

Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.

Cariocas vão à praia mas não entram na água.

Mineiros comem um feijão tropeiro.

Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.

Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente dascasas e veículos.

Cariocas vestem um moletom.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.

Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.

Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no Armagedon.

César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.

Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC

Não existe mais vida na Bahia

.No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".

Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a GilbertoBarros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.

Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Sera proximo...

Aguenta so mais um pouquinho...

Troque sue geladeira...

Ajude-nos!!!

Quer nos ajudar?

Então clicke nos nossos anuncios !!!

Este blog, precisa de renda para se sustentar, poque gera alguns custos a serem pagos, entao nos ajude clickando nos links de anuncios de outras empresas!!!

Se quer que continuemos na internet, clicke nos anuncios e assim faza-nos crescer!!!

Surpresa Anal

Reparem a mão...

Quase...

Novos trabalhos...

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Marido meio frocho...

Dois minutos depois...

Mais um estressado pro causa da segunda...

Grandes Amigos...

Precoces...

Não colocou demais?

Que desperdicio...

O estres da segundona...

Cerveja + o que?

O que os reporters não mostraram...

Novo modo de transportar ovelhas...

Passou despercebido ou foi preguiça???

RELÓGIO DA MICROSOFT